[Poème&Textes] Dayn

Il va de savoir que toutes choses que nous faisons est dans le but de nous satisfaire. Mais cela ne nous rend en rien égoiste, quand nous savons être juste.

Moi, je veux parler des choses que je fais dans un pur but égoïste. Ce que j'appellerais communément des erreurs. Et dieu seul saurait si je croyais en lui que j'en ai commis, que 'en commet encore, et que je continuerais à en commettre. J'ai beau savoir me remettre en question, je n'arrive pas à changer. Pourquoi? Parceque pour ça on à besoin des autres. Et je refuse catégoriquement d'être affilé aux autres, la confiance n'est plus une chose que je suis capable d'octroyer à qui que ce soit. J'ai et ai été trop trompé. Certes, on me dis que c'est mon attitude actuelle et passée qui à toujours fais que ça se finisse mal. Cependant, je ne veux pas donner ma confiance, donc je n'accepte pas d'être aider, donc je ne peux pas changer, donc ça finira toujours mal. Une solution?

La solitude.

Être seul pour ne pas souffrir à cause des autres, s'est décuplé la souffrance qu'on se donne seul. Le néant dans lequel on se plonge est sans fond, et sans sorti si on est pas prêt à être aidé. Toutefois, ce que j'écris n'est en rien un appel au secours. En rien une remise en question. En rien une envie quelquonque de changer. C'est une simple constatation.

Je suis seul, et je ne peut pas dire que j'en sois heureux. Mais j'ai bien trop peur de rentrer dans vos rêves collectifs. J'ai bien plus hâte que sonne le glas pour moi que de rencontrer des gens avec qui je ne ferais pas encore tout foirer. J'avais tout et j'ai tout perdu, par mon propre égoïsme, ma propre faute. J'ai été bercé dans mon enfance insouciante par ces gens pas forcément avec la tête sur les épaules, mais celle-ci pleines de rêves. Le genre de rêve, ou quelqu'un comme moi, n'est pas permis de participer. Alors j'ai cherché à trouver des gens qui me comprennent. Des gens comme moi. Et j'en ai trouvés, et le cercle n'a cessé de grandir. Alors j'ai eu mes propres rêves, et je les ai partagés. Inconsciement, je l'ai fais par vengeance enfantine vis à vis de ceux qui me rejettaient aux débuts, puis, je me suis sentis bien dans non pas mes rêves, mais les nôtres. Tout n'étais que trop fictif vu de l'exterieur. Mais pour moi, rien n'étais plus réel que ces rêves. Mais evidemment, l'insoucience à un prix. Celui de la maturité, evidemment. Avec les autres, ceux qui nous acceptent j'entend, on apprend des choses. On se trouve une place, on ne la cherche plus. Et on s'en rend compte. Et on est heureux. Plus ce bonheur que nous offre notre imagination quand on est encore gamin, mais celui qui est bien vrai, et qui nous donne chaud et nous saisi le coeur dans ses grandes occasions. Des émotions que l'on comprend, et qu'on apprécie. Mais evidemment, tout cela n'a rien d'un prix à payé. Cela est juste la conséquence de la cause suivante: La souffrance.

Le rêve à evoluer, et ses participants aussi. Des liens plus fort se sont crées entres certains. Que ce soit en amitié et en amour. Et tout à commencé à se fissurer. Chacun dans son coin, avec son petit groupe. Le rêve se scinde en plusieurs partis et chacun en garde son morceau. Au début, les partis pouvaient se recoler, facilement, et tout allait encore bien. Mais au fur et à mesure, chacun remodellait sa partie du rêve collectif. Si bien qu'à un moment, les partis ne collèrent plus ensemble. Alors, quand on voit tout s'effondrer, on ne se sens pas faible. On est faible, impuissant. A regretter, à se rememorer ce qu'on a raté, ce qui aurait pu changer les choses si ça avit été diférent. Chacun à gerer sa partie de rêve. Mais la mienne, à cette instant s'est brisé. Et je me suis retrouvé dans cette realité matérielle, dure et froide. Et j'ai continué mon chemin tout seul. Avec mon fardeau et mes regrets. Et j'ai changé. Je me suis plongé dans ce néant, ces instables décisions, cette loi dure et limpide qui régis la realité de notre vie. Et j'ai pleurer. Beaucoup trop d'ailleurs. Alors j'ai developpé ce visage blanc, froid et mauvais. Le seul qui pouvait convenir à tout ce que ma route croisait. Car je suis faible, et je l'ai toujours été. Et j'avais peur. Peur de grandir. Seul.

Je ne suis pas pessimiste, c'est votre optimisme qui vous empêche de comprendre la realité.

J'ai changé, grandement. Mais seulement en exterieur, je suis toujours ce gami perdu depuis ce temps là. Qui ne s'enferme plus dans ses rêves, et qui ne s'autorise qu'à regretter ce qui n'aurais pas du arriver. Ce gamin qui ne s'autorise pas à songer au bonheur possible. Mais à cet avenir sans goût. Car il sait très bien et l'a appris, qu'aucune situation ne peut se produire deux fois. Ce gamin qui à essayer de reproduire les situations ailleurs, sans succès, et à abandonner. Tellement abandonner qu'il en à donner son bien le plus précieux. Evidemment, sur le coup, c'était parcequ'il pensait avoir retrouvé cette situation, inconsciemment, et qu'il n'avait plus besoin de porter ce symbole, de temps de rêve, et qu'il pouvait à nouveau le partager. Symbole d'ailleurs donné par la personne la plus chere dans cette petite tête, même si après l'époque où tout était bien.

Maintenant, tout le monde à grandis. Même moi. Et j'ai même la chance de m'offrir un nouveau départ. Le chemin des regrets et de la faiblesse à bientôt l'occasion de s'arrêter. Mais, les gens du rêve sont encore là, et ont tous grandis. Mais certains d'entre eux n'ont pas non plus appris à pardonner, comme moi. Vouant une haine, même non ressentie, comme les premiers à m'avoir rejetté. Et moi, j'agis de même. Toute cette mascarade ne m'a fais que devenir ce contre ce que j'ai lutté.

Mais,

Je ne suis désormais plus un gamin.
Même si je ressens le poid de la vie comme quelque chose de trop matériel.
Que je pense toujours à la même personne depuis trop longtemps.
Que je ressasse trop de souvenirs.

Je reste toujours seul. Comme avant. A la différence prête que j'ai abandonné toute idée de souhaiter avoir voulu changer les choses ou de les recreer ailleurs et que je ne songe même plus à l'éspoir. Aussi infime soit il.

Je suis seul, j'en souffre. Ce n'est pas un prix qu'on me donne à payer. Ce n'est pas une épreuve que je m'impose.

Je suis seul car je suis perdu. Perdu dans les tébnèbres les plus profondes. Le genre de ténèbres que le rêve ne peut atteindre, contre lequels il se protège.

On ne sors jamais des rêves tant qu'on à de l'éspoir. Mais, en grandissant, se rêve connait très bien ses limites et sait rendre la realité plus douce. Mais tout en sachant qu'elle existe. Cette même realité qui nous détruis défois. Mais on sait se relever, car on à toujours de l'espoir, et des mains qui se tendent. Quand on à perdu l'espoir et que les mains ne se tendant pas, alors on se détruit totalement. Et à partir de ce moment, si on refuse d'avoir espoir, même si des mains se tendent, elle n'effleureront qu'un vide, un vide de tristesse et de souffrance. Sans jamais le comprendre, car les portes en sont scellés.

♥ Chaton ♥ Inscrit le : 01 Avr 2008 Messages : 133

Tu sais manier les mots pour t'exprimer, ce qui est très beau. Lorsque j'ai lu ton texte, bien que tu ne fais pas un appel au secours, j'ai trouvé ça si triste, douloureux, compliquer. Et c'est ta capacité à manier les mots, qui permet aux lecteurs de ressentir ce que tu endures...

Il ne se rend pas compte, croit-il, de ce qui lui arrive. En realité, il va dans moins d'une semaine changer de vie. C'est vrai, ça ne va peut-être pas être si facile que ça. Il va habiter tout seul, dans une grande ville. Il a toujours habité à la campagne et accompagné. Même si le fait d'être seul ne le derange pas plus que ça, il est habitué. La ville non plus. Et il sait prendre ses responsabilité. Ce qui l'ennuis, c'est ce changement brusque de style de vie. Sans préalable test, sans pouvoir s'habituer.

Et puis il va rentrer à la Faculté, il va enfin pouvoir faire ce qu'il aime. Ou ce qu'il pense aimer. Il aurait aussi aimer faire medecine, dirait-il, mais ça signifirais ne pas avoir de vie personnelle. Et il en veut une, même si il n'est pas près d'en avoir une et que ça aurait peut-être été mieux pour lui d'avoir un travail qui occuperais tout son temps. Mais bon, il veut aussi faire du Droit, ce qui ne sera pas forcement mieux au final en therme de temps pour soi. Mais il s'en fiche, c'est moins difficile. Mais il ne connait rien de la nouvelle manière dont il va falloir etudier. Enfin si, en théorie dumoins. Mais comme nous le savons tous, la théorie et la pratique sont deux choses bien différentes. Il souhaite que tout soit simple, et qu'il n'ai pas besoin de se forcer pour apprecier ce qu'il fait. Mais il sait que ça ne serat pas le cas. Pas qu'il ne sache pas passer les difficultés, il adore les défis. Il s'agit plutôt cesser de juste avoir des hobbies, et develloper des passions.

Et puis, en parlant de passion, il en a peut-être déjà une. Pour cette fille, qu'il ne connais qu'à peine. Pas sur que le coup de foudre existe, et ce n'est pas lui qui l'avoura. Mais les faient sont là, il y'a une fille qui lui fait tourner la tête alors qu'il ne l'a vu qu'à peine deux ou tris fois et qu'il ne lui a parlé que cinq minutes. Il est ennuyé par le fait qu'on ai voulu la caser avec lui depuis le début et qu'au final il aimerait bien lui aussi, mas ça l'ennuis de penser qu'il est influencable, car ce n'est pas le cas. Il n'arrive même pas à lui parler sur MSN, trop de timidité sans doutes, ou ne pas savoir quoi dire. Les SMS passent encore, mais voilà. Et ne même pas savoir si elle est libre ou pas ne l'amuse pas non plus. Il ne veux pas demander d'aide pour ça mais en a besoin, parcequ'il voudrait avoir quelque chose de stable pour une fois.

Pour une fois que tout peux changer et devenir quelque chose de bien, il est dur de se remuer pour ce que l'on veut atteindre.

Je ne veux pas grandir.